Cómo tanto amor....?

DEFINICIÓN DE
NOSTALGIA
A la hora de poder determinar el origen etimológico de la palabra nostalgia tenemos que establecer que aquel se encuentra en el griego. Así, nos damos cuenta que es fruto de la suma de dos vocablos de dicha lengua: nostos, que puede traducirse como regreso, y algos, que es sinónimo de dolor.

Dolor por ya no pasar por lo mismo? Dolor por lo que se perdió? Dolor por añorar alegría?

La nostalgia es el recuerdo, junto con la certeza, de que eso no va a volver a ocurrir. ESO puede ser algo agradable o triste. Algo así es lo que se expresa por estos días acá en casa.

En unas horas nos tomamos el micro que nos llevará, esta vez de vacaciones, a la ciudad que nos encontró: la de ellos.

“Yo te amo y te agradezco que nos hayas adoptado, pero a veces me siento extraña en este lugar”.

Sin querer dejar escrito aquí la historia de mis hijos, quiero aclarar que, si bien llegaron a la situación de adoptabilidad, no les ha faltado AMOR anteriormente. Yo también tengo un bache en eso, no tengo muchos datos reales de sus padres biológicos ni de la relación que tuvieron. Pero si de algo puedo dar cuenta yo, como único testigo, es que hubo mucho amor.

Anoche dormimos todos juntos en la cama grande. Anoche hubo mucha más ansiedad que en estos últimos días. Anoche cuidé al extremo el clima entre nosotros…y sin embargo, aparecieron ellas, esas lágrimas que sé, no se van a ir jamás.

Aunque vamos a divertirnos, a pasear, a ver a sus amigos de la escuela y del hogar, a sus queridas familias voluntarias (que fueron las que los contuvieron durante casi 3 años)…. Está lo anterior. Y aunque volvamos a ver a la gente que los hizo felices durante su institucionalización, lo que se añora es lo perdido, lo que ya no va a volver a ser.

Y así estamos, preparando las últimas cositas para guardar en las valijas con mucha alegría, sin embargo ella, hace todo esto canturreando a Abel Pintos por toda la casa…. “cómo tanto amor, pudo hacernos tanto mal?”.

Incertidumbre

Tres días de lluvia, frío, humedad...

Tres días de aburrimiento.

Ya nos cansó la tele, las películas en la cama, las comidas ricas y a cualquier hora, el bingo, las cartas, otros juegos de mesa, las coreografías, los disfraces...

ya estamos todos cansados de estar cansados.

Viene corriendo de un lado para el otro, me abraza y me pregunta: vos nos amás? y sigue por ahí.

Salta, salta, vuelve me da un beso y asegura: nunca te voy a dejar.

Se trepa por las sillas, le pega a un muñeco gigante, me acaricia la mano, me grita TE AMO y se va a seguir jugando.

Así está hoy, todo el día fue así, como ahora que me ve escribiendo aquí, se planta al lado mío con mucha seriedad y pregunta: -a nosotros nadie nos va a separar,no?

Cada día más...

Por estos días les comento a los chicos que me llamó la abogada para decirme que está un poco más adelantado el trámite para completar la adopción. Para mi sorpresa, ante este comentario, los tres celebran con gritos, aplausos y saltos por toda la cocina. Y falta poco para que tengamos tu apellido? Síiiii!!!! Seguimos comiendo y charlando de otras cosas y en eso mi hombrecito, mi filósofo, aprieta sus puños como lo hace siempre que su cabeza y su corazón se encuentran, y dice: -Estoy muy emocionado porque pronto vamos a “perder” nuestro apellido anterior.

Él es la voz de todo niño adoptado. Él, con todas sus dificultades para adaptarse a una nueva vida, es el que más claramente expresa el dolor. Tan chiquito y tan qué sé yo qué! Hace unos cuantos días venía teniendo rabietas importantes en la escuela. Ahora me pregunta varias veces al día:- no es cierto que nunca me vas a dejar? Y quiere que se lo repita muchas veces. Necesita escuchar muchas veces al día esa frase tan simple: NUNCA TE VOY A DEJAR. Y lo que más me retumba en la cabeza es que después de escucharla me responde: YO TAMPOCO TE VOY A DEJAR NUNCA A VOS.

Mi princesa mayor, allá por marzo tenía mucho miedo de la escuela porque “no sabía las tablas de multiplicar”. Pero entró con confianza y esta escuela le gustaba porque estudiaban números romanos y “normales”, nada más. Pero el mes de mayo trajo las operaciones, y aparecieron ellas: las innombrables.

Verifico que ciertamente no sólo no sabe las tablas sino que no tiene idea de qué se trata el tema, y empiezo despacito a enseñarle trucos y a darle actividades livianitas para que tome confianza. Ya sabe multiplicar por 2 y por 3. Me pide cuentas, muchas, con números muy altos… Le encontró la vuelta y yo recién ahora le encuentro la vuelta al SABER. En su carita de felicidad al ver el BIEN al lado de cada ejercicio; en el brillo de sus ojos alegres al exclamar: Y esto era multiplicar?????!!!!!!

Se sabe inteligente, se sabe apoyada, se sabe protegida, se sabe amada.

Los días corren tranquilos, las noches no tanto.

Seguimos de pie, SABIENDO que nos amamos cada día más.

Y el tiempo pasa...

Medio año en que estamos vinculándonos desde la convivencia. Y si quieren saberlo : la convivencia con estos tres pimpollos es genial. No somos los Ingalls, somos una familia común, con peleas, con celos, con apurones, con retos…con algunas cosas más fuleras que traen de su historia y que no viene al caso detallar. Y esas cosas fuleras están mermando. Estamos todos trabajando para deconstruir modos de actuar. Todos: ellos, sus terapeutas, yo, mi terapeuta, las maestras, la abuela…

Medio año en que ya estuvieron todos enfermos y se curaron (falta que me enferme yo…y ahí veremos).

Medio año de juegos divertidos y de los otros, los que no terminan siendo divertidos porque yo perdí, perdiste vos, no juego más… y hasta eso lo logramos sobrellevar con una sonrisa y con muchas palabras.

Medio año de cambios de clima.(vinieron en verano y ya se acerca el invierno) parece una pavada, pero no lo es. Ellos vienen de una ciudad con un clima bastante distinto y hasta a eso se acomodaron.

Medio año en que dejé de vivir sola, comer cuando tenía hambre y dormir en los horarios en que se me antojaba. Medio año de rutinas a las que me amoldé excelentenmente.

Medio año es lo que la ley estipula tiempo suficiente para “probar” cómo funciona todo y poder iniciar el juicio de adopción.

Mañana debería estar iniciando el tramo final de la adopción. Pero no. Los que todo lo anteponen con la figura “el superior interés del niño”, todavía no se sentaron a juntar los papeles de cada uno de mis tres hijos y míos para hacer de todo ello un único expediente que llegue a la ciudad donde están viviendo desde hace 6 meses.

Sin Asignación Universal por Hijo, sin salario famaliar, sin ayuda escolar, sin el subsidio único por adopción que da mi empleador y otro que da mi sindicato… SIN NADA.

Así estamos: NO CONFUNDIR… acá no es cuestión de burocaracia. Simplemente así se trabaja en algunos ámbitos de la justicia argentina. Los jueces, los empleados del juzgado, el defensor de menores de estos tres nenes…. Todos se olvidaron de ellos.

Hace 6 meses el Estado se sacó de encima la manutención de niños, ya no les cuesta ni un peso. Acá, una maestra jubilada está haciendo eso por ellos, a pulmón sin que les falte nada. Y no hablo de un plato de comida, hablo de comida SANA todos los días, hablo de vestimenta, hablo de útiles escolares, hablo de transporte, hablo de médicos a domicilio, hablo de zapatos ortopédicos, de tratamientos psicólogicos, de seguimiento de tratamientos médicos de visión, hablo de beneficios para ellos, hablo de herencia material si a mí me pasa algo, hablo de…

DEL SUPERIOR INTERÉS DEL NIÑO.

un año no es nada

Cuando me inscribí en el registro de adopción puse como edades tentativas de 6 a 10 años.
Pasados los dos años de inscripta, tuve que renovar mi voluntad adoptiva y ahí podía hacer cambios: hice dos; EXCLUSIVAMENTE grupo de hermanos, y amplié la edad de 0 a 10 años. Mi idea era que si por casualidad en un grupo de hermanos hubiera alguno que tuviera 4 o 5 años, podía con eso...pero mi ideal era que el menor tuviera como mínimo 6.
Ahí me llamaron de varios juzgados pero el menor tenía 2 o 3 años.... para eso no estaba preparada.
Cuando me llamaron AQUELLA vez y me dijeron que la menor tenía 5 dije que sí. Y más de una vez me referí a ella como "LA YAPITA".
Mi elección de las edades fue más que nada porque siempre estuve en contacto con chicos de entre 6 y 11 años... era lo que conocía. Y de última entre 5 y 6 años no hay mucha diferencia.... no la hay????
Mi pequeña saltimbanqui me enseñó la tremenda diferencia!!!!!
Ella fue, como ya he contado, la que sin tapujos me dijo varias veces NO QUIERO QUE SEAS MI MAMÁ. Ella es la que ante un reto me larga la famosa frase: VOS NO SOS MI MAMÁ. O SOS MAS MALA QUE MI MAMÁ DE ANTES.
Ella es la única que resuelve sus conflictos en voz alta, porque primero los expresa en voz alta y con las palabras adecuadas, y los resuelve de tal manera que yo aprendo tanto de su simpleza!!!!
Anoche se durmió y una hora después se despertó llorando: un tiburón quería comernos a todos. La traje a mi cama como noche especial: la última noche que tenía 5 años.
Y yo pienso, y sigo pensando que quizás en otra ciudad haya otra mamá que hoy la haya recordado de manera especial (quizás sí, quizás no... eso nadie lo sabe) . Por eso me la llevé a mi cama, por eso la abracé tan fuerte, por eso le canté canciones sólo para ella.... porque pienso que quizás ella también esté recordando a su mamá de antes.
Y hablando y riendo y cantando y estando sumamente felices, juntas, en la cama me dice:... SABÉS QUE YO TE ESPERABA DESDE HACE MUCHO, MUCHO TIEMPO? DESDE QUE ERA CHIQUITITA TE ESPERABA!!!!!
Este blog se llama Y SERAS MADRE...y hace 10 años escribí...EL YA ESTÁ EN ALGÚN LUGAR, ESPERÁNDOME...
Y así está, mi yapita con sus zapatillas doradas repartiendo chupetines a sus amiguitos.... Y aquí estoy yo, extrañándola y un poco extrañando ese tiempo en que la esperaba...

algún día...

Algún día, dentro de 2,3 o quizás 4 años...voy a continuar relatando como es, como fue... ADOPTAR EN ARGENTINA.
Por ahora, vivo cada momento como único.
"Vos sos nuestra única mamá. SOS LA QUE NOS SACASTE DEL HOGAR, y por eso te amo."

Sólo para que quede asentado que lo más doloroso de sus vidas fue vivir en una institución.
Una institución de LUJO con cuidados, con atención, con derivación a especialistas, con todo lo material que necesitaban y con mucho mucho mucho amor de parte de todas las personas que convivieron con ellos. Un hogar que cuenta con familias voluntarias que los sacan a pasear los fines de semana, que los llevan a natación, a fútbol, a danzas, a la psicóloga, al médico, al dentista... navidades, pascuas.
Así y todo, sumando a las desgracias que tuvieron que pasar para llegar allí, lo peor fue vivir ahí...
porque vivir en un hogar es vivir SIN FAMILIA.
Las familias pueden ser buenas, malas, regulares, chicas, grandes, con problemas solucionables, que a veces se solucionan. Con problemas solucionables que muchas veces no se solucionan. Y ahí es cuando los niños llegan a los hogares.
Busquemos siempre la manera de que nuestros hijos aprendan a resolver problemas...lo demás viene solo y quizás así no haya más chicos viviendo en hogares.

Hoy tendría que escribir...

...pero no sé ni por dónde empezar, ni por dónde seguir.
Hace un mes que mis pekes ya son casi míos. El casi es porque lo legal está en proceso.
Pero viven aquí, conmigo, en esta casa que se reinventó para ellos.
Los días pasan y cada uno de ellos es una fuente de aprendizajes para los cuatro.
La mayor está dejando de ser la adulta que fue durante toda su vida, para convertirse en la niña que necesitó ser siempre.
El varón ... me escucho a mí en sus palabras. En las más tiernas, en las de los enojos, en las de las indicaciones, en todo.
La chiquita, la más reacia desde siempre a iniciar una nueva vida, ya está instalada en SU casa. Ella es quizás, la más parecida a mí. Es la que durante la vinculación me dijo que yo no podía ser su mamá porque "ni siquiera conocía mi casa". Y ayer me dijo que cuando ella sea grande y yo ya esté en el cielo, iba a seguir viviendo aquí porque nunca iba a querer tener otra casa.
Los primeros días de convivencia fueron hermosos y me hicieron sentir el régimen institucional en todo momento. Querían saber cuánto tiempo tenían para jugar, qué se hacía despuès de comer, a qué hora había que bañarse, etc. Despuès fueron aflojando y ahora tenemos actividades sin pensarlas. Aunque en mi heladera hay un cronograma con letra chueca que dice más o menos cómo son los turnos para usar la tablet, qué día miramos películas todos juntos antes de irnos a dormir, qué días salimos con la abuela...
Y mi vida cambió tanto, tanto que ya ni me acuerdo cómo era todo antes de ellos.
Pero lo que más me sorprende de todo esto es la repercusión que tiene todo esto en la gente. Voy caminando por la calle con ellos y me cruzo con gente que hacía mucho no veía, y a la mayoría se les escapa un lagrimón.
Otra gente que conozco desde hace muchos años me "confiesa" que son adoptados, o que sus padres fueron adoptados, o que sus hijos son adoptados... herencia cultural y social de cuando la adopción era un tabú.
Y algunas personas se han alejado de mí sin poder yo más que hacer especulaciones del por qué, ya que no me dan ni siquiera indicios. No sé si están molestas, si sienten que ya no soy esa persona que estuvo siempre dispuesta a lo que sea total no tenía "nada que hacer", o simplemente, el hecho de haber buscado tanto el ser madre les remueve sus propias historias en donde quizás no fueron tan buscados, o tuvieron hijos sin haberlo buscado. Insisto, son especulaciones que hago yo ya que no tengo palabras del otro lado.
De todos modos, este año termina y ni siquiera me sale hacer un balance, porque no tengo idea de cuándo empezó.
Si miro el calendario puedo sospecharlo, sé que hubo varios cambios en mi vida antes de aquella mañana en que me llamaron. Pero no puedo, o no quiero, recordar las cosas que viví. La mayoría fueron hermosas, felices, emotivas al máximo. Pero sé que hubo otras tristes, muy tristes, otras angustiantes, demasiada ansiedad.
En fin, todo cambió y ya nada de lo que me pase va a ser un cambio tan grande en mi vida.
Hoy, y para siempre, tengo tres razones para levantarme cada mañana a hacer el té. Tres razones que interrumpen mi sueño casi todas las noches, porque algún monstruo del pasado se les aparece sin aviso. Tres razones que me hacen pensar, reflexionar y luego dar respuesta a preguntas difíciles, a retos muy medidos, a promesas que no puedo dejar de cumplir. Tres razones que me hacen reír a solas,  y a veces llorar....también a solas.
La vida despuès de la otra vida puede ser maravillosa, pero siempre, siempre va a estar lo otro, lo que no se quiere recordar, de lo que no se quiere hablar, lo que se oculta por un lado, pero sale sin darse cuenta.
Mañana termina este 2018, que no será un año más en mi vida. Será, ahora sí, el antes y el después de toda mi historia, con el agregado de que será también la marca que quedará para siempre en tres personitas frágiles y fuertes, temerosas y valientes.
chin chin